Главная » Детская комната » Осознание своей роли в семье. Лекция для родителей на тему: «Осознание роли семьи и ее влияние на формирование личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья. Взаимодействие в семье

Осознание своей роли в семье. Лекция для родителей на тему: «Осознание роли семьи и ее влияние на формирование личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья. Взаимодействие в семье

Отец для сына – главный пример подражания. Не все до конца осознают значимость роли отца в воспитании сыночка. Любой младенец мужского пола не рождается мужчиной в полном смысле этого слова. Мужской характер, равно как и поступки, достойные настоящего мужчины, можно воспитать только собственным положительным примером.

Осознание своей роли в воспитании

Важно, чтобы отец полностью осознавал свою роль в воспитании ребенка, тогда и его авторитет как главы семьи будет неоспоримым, и ребенок будет уважать отца и тянуться к нему. Упустив воспитание детей в первые годы жизни, наверстать потраченное впустую время подчас очень сложно или вовсе невозможно.

Мужской тип отношений присущ исключительно мужчинам, а потому отец всегда становится сыну первым и главным другом. Между ними, как правило, складываются такие отношения, которые многим женщинам просто не понять, этакий своеобразный метод воспитания. Мальчики перенимают у отца все его качества, порой даже и не лучшие, но свойственные именно ему. Только поведение отца кажется малышу истинно правильным и справедливым, а его образ жизни – теорема, не нуждающаяся в доказательствах.

Ребенок или работа?

Отец должен уделять сыну максимум внимания, порой откладывая работу «на потом». Самая распространенная ошибка – откупиться игрушками или сладостями. Некоторые мужчины считают, что таким образом компенсируют недостаток внимания. На самом деле, материальные ценности, кажущиеся взрослым первостепенной задачей, для крохи не так уж важны. Ему гораздо приятнее поиграть с родителями, особенно отцом, или выбраться на прогулку всей семьей. Заменяя общение покупками, родители просто признают свою слабость и невозможность исполнять свои родительские обязанности.

Отсутствие агрессии

Противоположное задабриванию поведение также встречается часто. В этом случае родители не осыпают малыша покупками, компенсируя таким образом недостаток внимания. Они начинают требовать от ребенка беспрекословного подчинения, устанавливают невероятно спартанские правила или читают длительные и крайне нудные нотации. Такое поведение убивает в ребенке желание общаться со старшими, он начинает искать понимание на стороне.

Основы поведения

Развязное и неправильное поведение в семье – самая большая ошибка, которую может допустить отец. Например, неуважительное отношение к матери своего ребенка, приводит к потере ее авторитета, малыш просто не будет уважать свою маму. Приступы агрессии по отношению к своим родителям (бабушке и дедушке ребенка) малыш тоже начинает понимать как единственно правильный стиль общения. Вы уверены, что через несколько лет вас не постигнет та же участь? Отношения в семье, ваше поведение в обществе, нелестные отзывы о людях – все это ребенок «копирует» и поступает так же во взрослом возрасте. Поэтому, поддаваясь своим сиюминутным амбициям, вы показываете ребенку плохой пример. У малыша начинает формироваться неверное представление о том, каким должен быть глава семьи.

Мальчики, воспитанные на примере неуважения к членам своей семьи и окружающим людям, не только не в состоянии стать опорой своей второй половинке, но и не воспринимают других стереотипов поведения. Жизненная установка уже сформирована, и ничего с этим сделать уже нельзя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

То же самое можно сказать и о вредных привычках. Если вы сами курите или периодически употребляете алкоголь, то как вы будете объяснять ребенку, что это вредно и опасно для здоровья? Поймет ли он вас?

Поведенческие основы закладываются в самом раннем детстве. Стереотипы и нормы общественных отношений должны быть понятны ребенку, и дать их правильную трактовку – одна из первостепенных задач отца. Нужно уметь направить сына, создать тот самый «каркас», на который в дальнейшем будут «накладываться» материалы из личного опыта.

Не упустите и отношения с противоположным полом. Научите сына относиться к женщинам как к равноправной стороне, без лишнего превосходства. И в то же время малыш должен понять, что в некоторых жизненных ситуациях он должен быть надежным тылом и крепким плечом.

Ребенок и общество

Отношения в обществе – важная часть жизни, но и управляться с домашними делами тоже нужно уметь. Для начала можно приучать ребенка просто убирать за собой, а затем уже можно будет добавлять к его обязанностям другие важные дела. Например, подмести пол, вынести мусор, помочь папе повесить картину… Да мало ли дома дел! Настоящий мужчина должен уметь справляться с самой трудной работой.

После того, как вы познакомили сына с домашними делами, можно начинать осваивать финансовую составляющую жизни. Ребенок должен понимать, что деньги не приходят из ниоткуда, а зарабатываются собственным трудом. Но в процессе адаптации к финансовой стороне жизни важно не перестараться и остановиться на золотой середине. У ребенка должно выработаться уважительное отношение к заработанным средствам, но без идолопоклонничества.

Хорошее воспитание возможно только при положительном личном примере. Дети «впитывают» все наши положительные и отрицательные качества. Не затягивайте момент воспитания до переходного возраста, начинайте обучать сына с раннего детства и реагируйте на его ошибки незамедлительно.

Представьте на минуту, что ваше чадо в дальнейшем тоже станет главой семьи. Какого молодого человека вы хотели бы видеть в качестве мужа своей дочери? Наверняка он должен быть дисциплинированным, законопослушным, уметь справляться с бытом и отвечать за свои слова и поступки? Ответив на эти вопросы, вы сможете выработать правильную тактику поведения.

В данной книге я, тем не менее, буду рассматривать уверенность в себе как составляющую самооценки. Обычная проблема низкой самооценки – недостаток веры в себя, в свою способность чего-то добиться. Здоровая самооценка предполагает веру в то, что «я – тот, кто может, и я не боюсь пытаться».

Теперь, когда мы получили представление о том, что такое здоровая самооценка (контакт с самим собой плюс мужество проявлять себя в общении с другими), мы можем вернуться к основе ее формирования: осознанному родительству и важнейшим инструментам его достижения.

Здоровая самооценка означает умение действовать исходя из своих ощущений.

Осознанное родительство

Трещины есть повсюду, но через них проникает свет.

Леонард Коэн

Когда появляется ребенок, ты словно оказываешься перед зеркалом. И не просто зеркалом, ведь твой собственный ребенок – это самое изобличающее зеркало из всех, в которые ты когда-либо заглянешь. Ты обнаружишь свои сильные и слабые стороны, поэтому быть родителем – наилучшая возможность для саморазвития из всех, которые тебе когда-либо представятся. Не упускай ее! Это поможет укрепить самооценку – как ребенку, так и тебе самому.

Что такое осознанное родительство?

Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка в процессе взаимодействия с ним. Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает. Они готовы работать со своими реакциями, чтобы укрепить самооценку ребенка. Исходя из этого, мы будем говорить о трех областях, в которых нам необходимо добиться осознанности:

То, что на душе у ребенка , – чувства и потребности;

То, что у вас на душе , – какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок;

взаимодействие в семье.

Чувства и потребности ребенка

У ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются. Другими словами, наше желание и способность увидеть и принять то, что происходит в душе ребенка, очень важны для становления и укрепления его самооценки. Это очень важно, и мы часто будем к этому возвращаться: мы должны стремиться быть с ребенком на эмоциональном уровне, а не просто реагировать на внешние поведенческие проявления. Нас должны заботить чувства ребенка, его восприятие мира, то, как он ощущает в нем себя. Если двухлетнему малышу страшно, надо попытаться представить себе, как ситуация выглядит с его точки зрения, и продемонстрировать ему желание понять и помочь, но это не значит, что малышу надо все время потакать. То же касается и детей постарше: самооценка укрепляется, когда родители пытаются их понять. Так и формируется самооценка: взрослые принимают чувства и переживания своих детей. Признавая право ребенка на самые различные эмоции и чувства, взрослые помогают ему развить систему элементов, укрепляющих самооценку.

Какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок

Важнейшие учителя в области родительства для каждого из нас – собственные родители или другие взрослые, на попечении которых мы находились в детстве. Полученный опыт и переживания остаются в нас как бессознательное руководство к действию. Разумеется, хорошо, если это руководство грамотное и поддерживает нашу самооценку. Однако процесс роста и взросления весьма непрост, а быть родителем – трудная и ответственная задача, поэтому большинство из нас, если разобраться как следует, получили в детстве раны и травмы, от которых хотели бы уберечь своих детей.

Однако мы делаем ровно противоположное: передаем все, что сами пережили в детстве – как хорошее, так и плохое, – следующему поколению. Родителей, которые часто ругают детей, как правило, самих в детстве часто ругали. Мамы и папы, требующие от своих сыновей и дочерей отличных оценок, вполне вероятно, и сами воспитывались в семьях, где их ценность определялась через достижения. Родители, которые много шутят и смеются со своими детьми, скорее всего, сами росли в атмосфере улыбок и смеха. Такое хорошее наследство можно с радостью передавать. А вот от дурного родителям, осознающим свою роль, следует избавляться.

Осознанность не делает родителя идеальным. Он вовсе не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком. Осознанность дает родителям возможность развиваться. Мы не можем требовать от себя совершенства во всем, но мы способны принять решение идти по пути осознанного развития вместе с ребенком. На мой взгляд, такое решение необходимо, если вы хотите укрепить самооценку своего ребенка. Ребенок зависим, он может только вверить нам свою жизнь – и жизнь детей находится в руках взрослых. Ответственность за создание такого взаимодействия, при котором ребенок чувствует себя принятым и имеет возможность выразить себя, лежит на нас, взрослых. По этой причине мы должны иметь смелость обратить взгляд на самих себя в те моменты, когда что-то не складывается, чтобы не оказаться заложником деструктивной тенденции обвинять во всем ребенка.

Чем опасно неосознанное родительство?

При возникновении конфликта мы часто перекладываем ответственность на детей. Порой мы начинаем говорить о них как о причине неудовлетворительной ситуации. Например: «Тина так агрессивна! Она просто невозможна! Мы выбились из сил. Чего мы только не предпринимали, но все бесполезно», «На Петтера порой накатит, так с ним невозможно сладить! Из-за этого у нас в семье все кувырком», «Мы перепробовали все, но Катрина безнадежна. Она с рождения такая – где сядешь, там и слезешь». Все эти высказывания – примеры того, как родители отказываются от ответственности, перекладывая ее на ребенка («С ней что-то не так», «Он всегда все портит»). Процесс роста и взросления сложен, и всем детям порой бывает нелегко. И именно в эти тяжелые периоды проверяется наша ответственность, наша взрослость. В такие моменты надо задать себе вопрос: что нужно сделать, чтобы Тина почувствовала себя принятой? Может быть, Петтер чего-то хочет от нас, от родителей? В чем он нуждается? Что сказать Катрине? Кроме того, необходимо запастись терпением и выдержкой, чтобы понять потребности ребенка. И для этого понадобится время и нелегкая работа – сознательная и целенаправленная. Неосознанное родительство таит в себе опасность: мы можем реагировать на слова и поступки ребенка, не пытаясь понять, что он чувствует в то время, когда поступает определенным образом. Это грозит тем, что ребенок останется наедине со своими переживаниями и, следовательно, не получит помощь, в которой нуждается, не успокоится, не разберется со своими чувствами, не выразит их.

Мама забирает четырехлетнего Петтера из детского сада. Когда мальчик видит маму, он ложится на пол, начинает плакать и дрыгать ногами. Мама поднимает Петтера, при этом говоря ему очень строго: «Это что, благодарность за то, что я пришла пораньше? Так вести себя нельзя!» Петтер ревет, а мама тащит его в раздевалку и цыкает на него, одевает спешными резкими движениями. Они уходят из детского сада – Петтер все еще плачет, но уже не так громко…

Мама негативно отреагировала на поведение Петтера. Может быть, она устала или расстроилась потому, что сын не выказал радости, когда она за ним пришла. Может быть, подобные сцены повторяются часто, когда она его приводит или уводит из детского сада. Может быть, мама хотела продемонстрировать присутствовавшим при этой сцене взрослым, что она – сильный и умеющий устанавливать границы родитель. Но она совершенно забыла о том, в чем ее сын нуждается больше всего: в том, чтобы мама попыталась понять, что происходит у него внутри. Может быть, ему тяжело или его что-то беспокоит? «Тебя что-то огорчает, мальчик мой? Иди на ручки к маме, ты ведь так расстроен!» Получив подобную обратную связь, Петтер приобрел бы опыт того, что его чувства имеют право на существование, что мама была рядом, когда он расстроился («Я не одинок!»). Скорее всего, он быстро бы успокоился, сидя на коленях у мамы, а с помощью воспитателей удалось бы разобраться, в чем дело. Если мама фокусируется на чувствах Петтера, а не только на его поведении, то его самооценка укрепляется.

то, что на душе у ребенка, – чувства и потребности;
то, что у вас на душе, – какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок;
взаимодействие в семье.

Чувства и потребности ребенка . У ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются. Другими словами, наше желание и способность увидеть и принять то, что происходит в душе ребенка, очень важны для становления и укрепления его самооценки. Это очень важно, и мы часто будем к этому возвращаться: мы должны стремиться быть с ребенком на эмоциональном уровне, а не просто реагировать на внешние поведенческие проявления. Нас должны заботить чувства ребенка, его восприятие мира, то, как он ощущает в нем себя. Если двухлетнему малышу страшно, надо попытаться представить себе, как ситуация выглядит с его точки зрения, и продемонстрировать ему желание понять и помочь, но это не значит, что малышу надо все время потакать. То же касается и детей постарше: самооценка укрепляется, когда родители пытаются их понять. Так и формируется самооценка: взрослые принимают чувства и переживания своих детей. Признавая право ребенка на самые различные эмоции и чувства, взрослые помогают ему развить систему элементов, укрепляющих самооценку.

Какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок?
Важнейшие учителя в области родительства для каждого из нас – собственные родители или другие взрослые, на попечении которых мы находились в детстве. Полученный опыт и переживания остаются в нас как бессознательное руководство к действию. Разумеется, хорошо, если это руководство грамотное и поддерживает нашу самооценку. Однако процесс роста и взросления весьма непрост, а быть родителем – трудная и ответственная задача, поэтому большинство из нас, если разобраться как следует, получили в детстве раны и травмы, от которых хотели бы уберечь своих детей.

Осознанность не делает родителя идеальным. Он вовсе не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком. Осознанность дает родителям возможность развиваться. Мы не можем требовать от себя совершенства во всем, но мы способны принять решение идти по пути осознанного развития вместе с ребенком. На мой взгляд, такое решение необходимо, если вы хотите укрепить самооценку своего ребенка. Ребенок зависим, он может только вверить нам свою жизнь – и жизнь детей находится в руках взрослых. Ответственность за создание такого взаимодействия, при котором ребенок чувствует себя принятым и имеет возможность выразить себя, лежит на нас, взрослых. По этой причине мы должны иметь смелость обратить взгляд на самих себя в те моменты, когда что-то не складывается, чтобы не оказаться заложником деструктивной тенденции обвинять во всем ребенка.

Чем опасно неосознанное родительство? При возникновении конфликта мы часто перекладываем ответственность на детей. Порой мы начинаем говорить о них как о причине неудовлетворительной ситуации. Например: «Тина так агрессивна! Она просто невозможна! Мы выбились из сил. Чего мы только не предпринимали, но все бесполезно», «На Петтера порой накатит, так с ним невозможно сладить! Из-за этого у нас в семье все кувырком», «Мы перепробовали все, но Катрина безнадежна. Она с рождения такая – где сядешь, там и слезешь». Все эти высказывания – примеры того, как родители отказываются от ответственности, перекладывая ее на ребенка («С ней что-то не так», «Он всегда все портит»). Процесс роста и взросления сложен, и всем детям порой бывает нелегко. И именно в эти тяжелые периоды проверяется наша ответственность, наша взрослость. В такие моменты надо задать себе вопрос: что нужно сделать, чтобы Тина почувствовала себя принятой? Может быть, Петтер чего-то хочет от нас, от родителей? В чем он нуждается? Что сказать Катрине? Кроме того, необходимо запастись терпением и выдержкой, чтобы понять потребности ребенка. И для этого понадобится время и нелегкая работа – сознательная и целенаправленная. Неосознанное родительство таит в себе опасность: мы можем реагировать на слова и поступки ребенка, не пытаясь понять, что он чувствует в то время, когда поступает определенным образом. Это грозит тем, что ребенок останется наедине со своими переживаниями и, следовательно, не получит помощь, в которой нуждается, не успокоится, не разберется со своими чувствами, не выразит их.

Неосознанное родительство порой проявляется и совсем иначе, – родители слепо защищают своего ребенка и не замечают, что ему нелегко, что он нуждается в помощи.

Мама и папа восьмилетней Стине узнали от родителей ее лучшей подруги Кайи, что та начала сторониться Стине, немного ее бояться. Стине верховодит во всех играх, и если что-то не по ней, то дерется. Родители Кайи предлагают подумать, как им решить эту проблему. Мама и папа Стине лишь усмехаются в ответ: «Если другие дети не справляются со Стине, то это не наша проблема. Стине – крутая девчонка, а то, что Кайя робкая и неуверенная, так это – ответственность ее родителей».

Родители Стине не хотят слышать о том, что надо как-то отреагировать на поведение дочери. Они крепко держатся за идеальный образ Стине и таким образом отказываются помочь ей в момент, когда она сталкивается с трудностями в общении с другими детьми. Можно сказать, что они тем самым лишают ее права работать над собственным развитием, права, которое должны получать все дети, встречая дружескую поддержку в этом нелегком процессе.

Если мы больше заняты собой, а не ребенком, то упускаем важные для формирования самоощущения и самооценки моменты. Ребенок предоставляется самому себе в ситуациях, где ему требуется помощь. Петтер остается наедине со своими переживаниями, к тому же его еще и ругают в ответ на их проявление. Стине остается наедине с проблемами в отношениях с Кайей, а ее потребность в помощи игнорируется из лучших побуждений.

В таких непростых ситуациях родители рискуют переносить опыт собственного детства в отношения с ребенком. Разумеется, этот опыт может быть полезным, но бывает, что такой перенос нецелесообразен и вреден для ребенка. Однако, решившись на осознанную работу, мы способны отделить хорошее от плохого и не переносить из прошлого то, что переносить не следует.

Это не означает, что родители всегда должны знать ответы на все вопросы. За двадцать лет, в течение которых происходит рост и взросление ребенка, возникнет не одна ситуация, когда мы можем потерять почву под ногами, будем сомневаться и думать: что же нам делать? Как нам справиться с этим? Воспитание детей проверяет нас на прочность, раз за разом испытывает нашу самооценку и целостность. Благодаря детям у нас появляются ресурсы, о существовании которых мы и не подозревали, благодаря детям мы осознаем пределы своих возможностей. Поэтому роль родителя предполагает массу возможностей для самопознания и дальнейшего развития самих взрослых. И помните: вы имеете право на ошибки. Все родители допускают ошибки, делают это сплошь и рядом, и детям не помешает знать, что и взрослые способны натворить глупостей.

Взаимодействие в семье

Детям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых. Именно у взрослых есть опыт, умение взвешивать за и против, видеть взаимосвязь вещей, поэтому именно они должны руководить и направлять. Это не значит отдавать распоряжения и команды, чтобы добиться желаемого, ведь такое руководство есть не что иное, как диктатура. Руководство в большей степени заключается в принятии на себя ответственности за то, «как мы живем».

Всякое взаимодействие между людьми включает в себя содержание и процесс. Содержание характеризуется тем, что мы делаем, процесс – тем, как мы это делаем. Представьте себе, насколько по-разному можно ужинать всей семьей. За столом повисает напряженное молчание, а звук, издаваемый приборами при соприкосновении с тарелками, лишь подчеркивает гнетущую атмосферу. Другой вариант – за столом раздается смех, оживленная беседа проходит в атмосфере радости и заинтересованности. Настроение, царящее за столом, – это процесс, то, как мы ужинаем. А то, что мы фактически делаем – ужинаем, – это содержание.

У детей есть естественное желание влиять на содержание жизни семьи, и им следует предоставлять такую возможность с самого раннего возраста. Когда малыша спрашивают о его пожеланиях, о том, чего бы ему хотелось, это способствует формированию у него здоровой самооценки. К примеру, когда его спрашивают, как бы ему хотелось провести воскресный день или какой фильм посмотреть субботним вечером. В таких случаях у малыша появится опыт, развивающий умение прислушиваться к самому себе («Чего бы мне хотелось?»), а также способность выразить себя в общении с другими.

Однако ответственность за процесс, за то, как происходит общение в семье, как принимаются решения, лежит на взрослых. Дети не могут нести такую ответственность – для этого у них не хватит ни опыта, ни знаний. Тем не менее, уже в раннем возрасте дети проявляют свою индивидуальность, которая весьма существенно влияет на их взаимодействие со взрослыми. С некоторыми детьми довольно легко найти общий язык, с другими – значительно сложнее. С этой точки зрения можно сказать, что дети влияют на то, каким будет развитие взаимодействия, какое настроение будет ему сопутствовать. Однако, как было сказано выше, ответственность за процесс, за семейные приоритеты целиком и полностью лежит на взрослых. Влиять и быть ответственным – это совсем разные вещи.

Разделение чувства вины и ответственности . Ответственность лежит на нас, даже если направление развития ребенка создает проблемы – как ему самому, так и окружающим. Примеры проблемного развития – болезненная застенчивость, агрессивное поведение, сильная тревожность. На практике взять ответственность на себя – это вовсе не значит терзаться чувством вины. Чувство вины парализует, в то время как осознание ответственности придает решимости. Поэтому так важно разделять чувство вины и ответственность. Или же можно использовать чувство вины: оттолкнуться от него, чтобы взять ответственность на себя. Мы изводим себя, терзаясь виной: она давит на нас, приводит в отчаяние, и мы становимся беспомощными. Понятие «вина» заставляет нас думать о злонамеренности, в каком-то смысле указывает на то, что мы не сделали всего, что могли, или даже желали зла собственному ребенку. Однако ни один родитель не желает зла своему ребенку. И все же большинству детей время от времени живется нелегко. Взросление – трудная задача, и сталкиваться на этом пути с проблемами – совершенно нормально. Многим родителям также порой нелегко быть тем заботливым родителем, в котором нуждается их ребенок, и это тоже нормально. Взять ответственность – это значит осознавать и контролировать себя как родителя, развиваться вместе с ребенком, беспокоиться о выполнении обязательств, которые есть у каждого взрослого перед своим ребенком. Мы принимаем на себя ответственность, с этого начинается наш личностный рост.

Зачастую взять ответственность – это значит обратиться за помощью. Многие благополучные и ответственные мамы и папы ищут помощи у родственников и друзей и таким образом находят эффективные пути решения проблемы. Попросить помощи других в тот момент, когда мы не справляемся сами, – это ответственнейший шаг, который может быть предпринят в подобной ситуации. Как видим, ответственность не подразумевает самодостаточности.

Некоторым детям требуется особая забота. У ребенка могут быть трудности в обучении, тревожность, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или другие проблемы, которые требуют специальной помощи. Кому-то необходима терапия или создание особых условий пребывания в детском саду, школе, семье. Обращаться за помощью, если ребенок нуждается в особом уходе, – это ответственность родителей. Ответственность тех, кто работает с детьми, – оказать помощь, получить необходимые рекомендации у других специалистов или дать направление. Повторю еще раз: взять ответственность на себя зачастую означает обратиться за помощью.

Ответственное родительское руководство несколько напоминает руководство в сфере бизнеса: там часто говорится, что руководить нужно осознанно. То есть хороший руководитель осознает, понимает и анализирует собственную позицию, свои задачи, а также способы взаимодействия с коллегами. Осознающий руководитель не боится обратить взгляд на самого себя и свою линию поведения вместо того, чтобы взваливать ответственность на других, особенно если что-то идет не так. Руководитель делает осознанный выбор, сосредотачиваясь на собственном вкладе и ответственности за атмосферу в коллективе и взаимодействие с ним. Это очень напоминает ответственность взрослого в семье. Осознающие родители работают над тем, чтобы понимать себя и верно оценивать поведение детей; понимать, что происходит во взаимодействии с ребенком. Осознающие родители не закрывают глаза на собственные слабости, они готовы к развитию.

Результаты экспериментального исследования показали, что произошли изменения в осознании своих супружеских и родительских ролей. Практически все обследуемые (90%), и мужчины и женщины, выполняя задания методики «Кто Я», на одну из первых позиций ставят роли - «отец», «мать», «муж», «жена», что свидетельствует об осознании их значимости. По результатам методики «Кто Я как родитель?» можно проследить значительное изменение содержания ответов, причем у матерей оно изменяется практически полностью (94,3%).

Результаты повторного тестирования женщин показывают, что наиболее важной для них является эмоциональная сторона отношения к себе как матери, чем та социальная нагрузка, которая заложена в этой роли. Изменения проявляются в том, что:

1) Негативная оценка себя в этой роли заменяется позитивной.

Смелая, ласковая, веселая, пытливая.

Нежная, чувствующая.

Мать заботливая. Близкий детям человек.

Любящая, понимающая, нежная, заботливая, счастливая.

2) В структуре ответов появляется желаемая оценка («Какой Я хотела бы быть»).

Хочу быть другом, советчиком; хочу быть любимой матерью, помощницей.

Стремящаяся понимать детей.

3) Происходит расширение осознания социальных функций.

Воспитатель.

Проанализируем характер ответов у мужчин. Обращает на себя внимание то, что упор делается не на негативно эмоциональную сторону отношения к себе как отцу, а на социальные функции (их объем значительно расширился по сравнению с первыми результатами), которые включают в себя роль отца.

Кормилец, воспитатель.

Друг, наставник, учитель.

Обеспечивающий семью.

Ответственный за будущее.

Большинство мужчин (80%) включает в образец «Я - отец» роль «мужа», подчеркивая ее значимость в родительских отношениях. Если при первом тестировании социальные функции и эмоциональные отношения (если они представлены) были разделены, то после психокоррекции социальные функции сопровождаются эмоциональной оценкой.

Любящий отец, заботливый муж.

Очень любящий отец, любящий муж, тревожащийся отец.

Желающий помочь.

Анализируя ответы на вопрос «Что нам дала группа?», можно сделать вывод, что произошло осознание значения роли отца в семье.

Понимание моего места в воспитании детей.

Убедила, что нужно больше уделять внимания воспитанию.

Значение своей роли в воспитании.

III этап. Полученные экспериментальные данныепоказывают, что происходит дальнейшее изменение в осознании значимости супружеских и родительских ролей. В ответах на вопрос «Кто Я?» роли «мать», «жена», «муж», «отец» занимают одну из первых трех позиций. Большое значение придается родительским ролям. Причем акцент ставится на те социальные нагрузки, которые несут эти роли. Расширяется объем социальных функций. Примеры:

Вдохновитель, охранитель.

Успокоитель.

Ободритель, товарищ в играх.

Старшая подруга.

Соучастник, утешитель.

Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 277 | Нарушение авторских прав

| | | | | | | | |

Влияние семейного кода на характер взаимодействия родителей и детей».

Отвечая на Ваши вопросы, хочу дать информацию о происхождении психогенетики на основании исследований, проведенных моей женой Джоэл и мной.

Многие проблемы жизни вызваны генетическими причинами. Общепринято говорить о наследственных болезнях. После многолетней работы над IDEAL-методом мы пришли к выводу о существовании наследственных моделей поведения, которые приводят семьи к хроническим неудачам в семейной жизни или бизнесе. И эти наследственные модели поведения могут быть определены и скорректированы. Далее мы соединили принципы генетики поведения с законами физики, поскольку считаем, что законы отношений между людьми так же точны, как и законы физики. Важнейшим аспектом нашего метода являются духовные законы. Влияние духовного фактора на поведение человека признается врачами, психологами и психиатрами.

Сначала наш метод столкнулся с большим сопротивлением. Но когда он был представлен на TV, в радиопрограммах, статьях, выступлениях на международных конференциях, он стал привлекать к себе все большее внимание. Постепенно наши статьи о стрессах, депрессии, виктимологии стали печататься в солидных медицинских журналах. Сейчас наш метод имеет очень высокий рейтинг по сравнению с другими методиками этого направления. Многие случаи излечения на основе нашего метода были подтверждены официальной медициной. Моя работа с Джоэл была удачным случаем сочетания научных и духовных принципов, которые находят все большее признание и в России, и в Америке. В своей книге «Откровения Джоэл», русское издание которой вышло недавно, Джоэл писала, что религия дает нам гипотезы, а наука - доказательство этой гипотезы. Эти две сферы не противоречат друг другу. Они дополняют друг друга.

Можно сказать об успешном, эффективном применении нашего метода и в Лос-Анджелесе, и в Москве. Успех метода подтверждается тем, что у его сторонников появились практические результаты: кто-то женился, у кого-то появились дети, к кому-то пришел профессиональный успех. Я не занимался бы так долго методом, если бы он не приносил результатов. И я убедился в успехе после его применения и на себе, и на других.

Многие из Вас не впервые на наших семинарах. Многие приходили ко мне на частную консультацию и здесь, и в Америке. Если у Вас появляются вопросы, то Вы должны сравнить то, что вы слышали здесь с тем. что знали раньше.

Я все время слышу об успехах, достигнутых Вами. Вспомните слова Василия, который рассказал о благоприятных изменениях в своей жизни и в жизни мальчика Саши, который помог сестре избавиться от серьезной болезни. Эти истории - не случайный результат. Это - закономерный результат применения метода, который используют десятки тысяч людей. И в России, и в Америке в прессе много сообщений об успехах нашего метода. Без} словно, есть Фомы неверующие. Пятьдесят лет спустя после открытия Америки существовала организация, члены которой утверждали, что Земля круглая. Можно вступить в ее ряды. Но если Вы люди прогрессивных взглядов, то можете применять принципы этого метода на себе и убедиться в его действенности.

Я никого не могу осуждать за скептицизм, я сам был такой. Я был скептически настроен к тому, что все подчиняется определенным законам. Я рассказывал, как моя жена Джоэл обратила меня в «свою» веру и доказала это на простом бытовом примере. Мы сидели в маленьком кафе в Калифорнии, и ей принесли порцию намного больше моей. В этом факте она увидела взаимоотношение между реальной Жизнью и Библией. Я считал, что Библия - это свод мифов и сказок. Но она доказала мне, что любой человек в моей жизни будет реагировать на то, во что я верю в глубине своей души.

Представление о том, что мысль может иметь воплощение и реальное физическое выражение, пока отвергается в технических трактатах. Но мы все общаемся между собой, на всех уровнях есть каналы связи между нами. И мы можем убедиться в этом. В первой моей работе - техническом меморандуме, я доказал, что человеческое мышление, человеческое сознание влияет не только на поведение людей, но имеет и более широкое значение. Наша позиция заключалась в следующем: прогнозы о том, что в определенные дни произойдет определенное количество аварий (вместо простого предупреждения) убивают людей. Это было подтверждено экспериментально, несмотря на скептицизм организаторов этого мероприятия. Мы должны уметь держаться за свои убеждения и защищать их, даже если многие считают, что они не имеют смысла. Ведь проводятся исследования, в которых вычисляется вероятность аварии при запуске ракет. Наш анализ моделей, определяющих поведение наших клиентов, имеет более широкое социальное значение. Можно сомневаться, даже отвергать наши принципы, а можно применять их и убедиться в их эффективности.

На этой неделе появилась публикация о клонировании овец. Выведение овец в пробирках существует и в Америке, и в России. Этот механический процесс по выведению овец разработан экспериментально в лабораториях. Но если можно клонировать овец, почему нельзя клонировать людей? Клонирование - это дубликация живых организмов. Существует лабораторное воссоздание живых организмов. Клонирование всегда существует в живой природе. Вы помните Оксану, которая была на «горячем стуле». Своим затворничеством, одиночеством она копировала, то есть клонировала ситуацию своих родителей. Необходимо осознание этой ситуации и усилия, то есть, активные действия со стороны Оксаны, чтобы избавиться от клонирования своей жизни аналогично жизни своих родителей.

Раздражение, который вызывает Николай, тоже клонируется. Ее отца раздражало молчание матери, и это проявилось в ее дочери - ее раздражало молчание Николая.

В живой природе происходит клонирование, и это происходит всегда. Среди миллиона возможных вариантов ей дано было привлечь именно Николая, который раздражал ее. Любой человек: Василий, Ксения, Оксана, все подтверждают этот принцип. Я гарантирую правильность метода на любом клиенте «горячего стула» и гарантирую, соответственно, предсказуемость результата.

Наш метод приводит к сенсационным результатам каждый день. Среди этих сенсационных результатов: Людмила, вся семья которой благодарна за решение ее проблем, сейчас она помогает другим людям. Рузанна - это великолепная «армянская бомба», которая пропагандирует наш метод, работает в школе, претворяя его на практике; Валентина - доктор психологии, которая написала книгу о нашем методе. Можно сомневаться, критиковать что угодно, но надо смотреть на результаты деятельных людей. Недостаточно одного дня, чтобы добиться значительных результатов, но при постоянном его применении они обязательно будут. Это не хвала методу, не стремление вызвать аплодисменты, а все это гораздо важнее, выше. Наша цель - не трубить в фанфары об успехах метода, а наша цель - изложить принципы метода, который поможет тысячам людей.

Оксана - это повторение ее родителей, но к ней пришло понимание сути ее проблем, и она способна, применяя метод, скорректировать свою жизнь. Яблоко от яблони недалеко падает. Каждый из нас - повторение того, что происходит в жизни наших предков. Любой лабораторный процесс - повторение того, что и так происходит в природе. Своим методом мы не изобрели ничего нового, мы просто нашли механизм того, что происходит в природе для себя и для многих других.

Излечение от рака, гипертонии и других заболеваний - это зримая действенность метода, основанного на ре-интерпретации той роли, которую играли в нашей жизни родители.

Приведу конкретные примеры. Из огромного числа клиентов я выберу несколько. Мелвин, мужчина, инженер, умный, любознательный, был женат один раз и развелся. У него осталась дочь Линда. Мелвина очень угнетал тот факт, что Линда не общалась с ним в течение 15 лет, ни присылая ни слова даже в письмах. Он не сделал ей ничего плохого.

Мы должны помнить, что внутренние законы руководят формой поведения человека, даже если человек не отдает себе в этом отчета. За любой формой поведения стоит физический, духовный или психологический закон.

Отец Мелвина любил его, но, проявляя собственнический инстинкт, он приучил Мелвина к мысли, что без него Мелвин не достигнет ничего. Мелвину уже за 50 лет. На сознательном уровне он отвергал этот принцип, но на подсознательном придерживался его. На его подсознательном уровне существовал закон (может быть, не обязательный закон), который руководил его жизнью: ребенок не должен быть рядом с отцом, ребенок не должен повиноваться отцу, он должен поступать по-своему.

Отец Мелвина жил в Бостоне, Мелвин в Нью-Йорке, но ему не удавалось ускользнуть от контроля отца: он звонил ему один раз в неделю, он посещал его в Рождество, но против воли. Эта модель закрепилась и в сознании дочери Мелвина - Линды. И хотя все осуждали Линду за то, что она не хотела общаться с отцом, и она сама чувствовала себя виноватой, но не понимала, почему она с ним не общается, она не была виновата в этом - она подчинялась унаследованному от отца закону: ребенок не должен общаться с отцом. Могло показаться, что Линда непослушна, на самом деле она была покорна тому, что унаследовала от своего отца.

Не бывает случайных моделей поведения - любое поведение логически соответствует тем законам, которые мы наследуем от предыдущих поколений. Мелвин никогда не мог застать Линду на месте: на звонки она не отвечала, на письма не откликалась. Когда он пришел ко мне, я сказал ему, что действую только научным методом. Когда я раскрыл ему его семейный закон, он расплакался и спросил меня: «Как изменить этот закон, который меня подавлял? Что я могу сделать, чтобы избавиться от закона, который я унаследовал?» Его отец был при смерти, но все еще находился под законом: «ребенок не должен быть рядом с родителями».

Мелвин поехал к отцу, попросил у него прощения за то, что отвергал его, отвергал человека, которого «больше всего любил». И Мелвин спросил меня, а как это повлияет на его отношения с Линдой? Я ответил, что Линда получит сигнал о примирении, как только он найдет силы прервать тот закон, который определял его жизнь.

Недостаточно осознать проблему, надо предпринимать активные действия. Мелвин поехал в Бостон и был две недели у постели отца. Отец умер умиротворенным, так как знал, что сын принял его. Прошел месяц, и Мелвин получил письмо от Линды: доброе, нежное, в котором она просила прощения за прошедшие годы. Она готова была восстановить отношения с отцом. Люди считали, что произошло чудо, но это было не чудо, а закономерность - отказ от закона, который довлел над ними много лет.

У Мелвина кроме дочери было две женщины, которых он любил и которые покинули его без объяснения причин. И он не мог их простить. Отец Мелвина тоже унаследовал это чувство отчуждения, отторжения. Если бы он не унаследовал это чувство, он не передал бы его сыну. Скоро Мелвин превратился из одинокого, замотанного проблемами человека, в жизнерадостного. Его дочь Линда, по профессии тоже психолог, говорила мне: то, чему я училась в университете, несравнимо с Вашим методом.

Мы должны переобучить человека и внести в его жизнь те изменения, которых он заслуживает. Не случайности движут нашу жизнь: наши действия определяет динамика, которая стоит за общим процессом. Важно получить постороннюю оценку по нашему методу, чтобы иметь возможность выявить эту динамику и скорректировать процесс. Случайностей не бывает. Даже самые незначительные события в нашей жизни - закономерны. Чтобы скорректировать нежелательную динамику в нашей жизни, надо помнить о нашей силе, о нашей решимости это сделать и внимательно смотреть, что последует за нашими усилиями.

Возможно, что отец и мать могут умереть к тому времени, когда Вы узнаете о возможности внести коррективы в Вашу жизнь. Пока Вы не сможете понять и простить родителей, Вы не сможете ничего сделать в своей жизни. Никогда не бывает поздно это сделать: пока Вы живы, Вы способны исправить ту наследственность, которую получили. Если мы этого не сделаем, это вынуждены будут делать наши дети и наши внуки. Даже, если у Вас нет физических детей, это вынуждено будет делать Ваше будущее «Я».

Отец Мелвина очень любил его, хотя проявлял эту любовь не лучшим образом. И хотя сам Мелвин ничего не навязывал Линде, она. как отец, повиновалась тому закону, который унаследовала.

Родители, даже, если они не осознают характера своей любви, повинуются определенной логике. До тех пор. пока мы не осознаем той логики, по которой действовали наши родители, мы не можем считать себя цельными людьми. Часто законы, действующие в рамках семьи, пребывающей в полном невежестве, могут иметь далеко идущие последствия.

Второй случай, о котором я хочу рассказать, произошел с 24-летней женщиной Верой. Ее преследовал суицидальный комплекс. Она обратилась ко мне, так как слышала, что процент успеха в моей практике высокий.

Прежде всего, ей было важно понять законы, которые определяют динамику ее жизни. Мать Веры презирала своего мужа, она пыталась избавиться от него, как и ее мать в свою очередь. Беременность матери Верой была той, которая называется «подзштетела», и она очень сердилась на своего мужа, Олега. Тот был молчалив, замкнут, похож на отца матери Веры, ее деда Николая. Мать Веры, как и бабушка Ксении, говорила своему будущему ребенку: «Лучше бы тебе не родится». Зародыш воспринял это пожелание, как призыв к смерти. Это не было выражено словами, а дан был импульс, мысль. Вера восприняла этот импульс от матери, как призыв к смерти.

Наш метод - не что иное, как выявление динамики, которая лежит в основе любого процесса. Надо было избавить Веру от первопричины, которая привела бы ее к фатальному исходу. Самоубийство - величина постоянная, а причины, которые побуждают человека к этому стремиться - величины переменные.

Пример Веры типичен. В этом случае есть аналогии для многих сидящих в этом зале. Мы все взаимодействуем между собой, независимо от того, сознаем ли мы это или нет. Вера взаимодействовав с матерью, выполняла ее волю, ее B.I.D. В результате консультаций со мной Вера обрела жизнерадостность и желание жить. Она преуспела в профессиональном плане, стала сниматься в телесериале.

Надо стремиться не избегать чего-то, не убегать от этого, а приобретать новое понимание Жизни и человека, перевоспитывать свое сознание и тогда происходят чудеса. Я благодарен всем участникам семинара за внимание к книге Джоэл. Это издание планировалось несколько лет назад в Лос-Анджелесе. Я поставил свой автограф на первых русских экземплярах этой книги. Каждый раз, когда я приезжаю в Москву, происходит какое-то историческое событие.

ОТКРЫТЫЙ КОНСУЛЬТАТИВНЫЙ СЕАНС («горячий стул).

(Клиент - Вадим)

Ч.К. Тойч: Сколько вам лет?

Клиент: -18.

Чем Вы занимаетесь?

Я студент. Где?

В институте. Где?

Не в Москве, в городе далеко отсюда.

Какую проблему ты надеешься решить в ходе консультации?

Проблема загадочная. На меня давит ситуация.

Расскажи подробнее. Проблема связана с тобой, с родителями, с учителями?

Она обо мне. но в связи с моими близкими У тебя есть братья, сестры?

Есть младший брат. Как его зовут?

На сколько лет он моложе тебя?

На 9 лет. Вы дружите?

Хотелось бы, но отношения у нас напряженные.

Он случайный ребенок в семье, или родители хотели его иметь?

Родители хотели его.

Такие вещи трудно планируются. Это, конечно, юмор. Чем раздражает тебя твой брат?

Он полностью противоположен мне.

Эта проблема привела тебя на «горячий стул»?

Нет, я хочу рассказать о главном.

Родители отдают ему предпочтение по сравнению с тобой?

Возможно. Как зовут отца?

Чем он занимается?

Он -руководитель автопредприятия. Ремонт, продажа?

Перевозки.

Его бизнес успешен?

Идет с переменным успехом. Как отец относится к тебе?

Часто критикует.

Делает поблажки брату по сравнению с тобой?

В чем сущность критики: он не разрешает что-либо тебе делать или заставляет?

Заставляет и поправляет.

Ты способен возразить ему или молчишь?

Отстаиваю свои права. А какой результат?

С переменным успехом. Как зовут маму?

Кто в доме хозяин?

Как мама относится к тебе?

Более легко, чем отец. Родители дружат или ссорятся?

Можно сказать, что дружат.

Ты брата не бьешь или, может быть, бил раньше?

Раньше бил, сейчас нет.

Сам перестал или его защищали?

Сам перестал, так как увидел, что это не дает успеха. Что Вы скажете о дедушке с отцовской стороны?

Я общался с ним меньше, чем с бабушкой и дедушкой с материнской стороны. В папиной семье кто хозяин был: дед\шка или бабушка?

Наверное, дедушка. Дедушка, чем он занимался?

Он - руководитель среднего звена. Он жив?

Кроме папы есть другие дети у бабушки с дедушкой?

Есть. Пять человек, все живы. Называй их по счету.

Папа - первый.

У папы с дедушкой хорошие отношения?

Нормальные.

У папы были тяжелые отношения с кем-либо из братьев? -Достаточно хорошие отношения. Ты похож на папу?

Скорее на маму.

Чем конкретно не доволен отец?

Тем, что я не похож: на него, что я все делаю не так, как сделал бы он. Он сравнивает тебя с кем-то?

Да, я похож на дедушку с материнской стороны. У папы не очень хорошие отношения с родней мамы?

Внешне хорошие, а внутри не знаю.

Что скажешь о дедушке с материнской стороны?

Он пенсионер. Чем он занимался?

Был токарем на заводе. Работал на станке, был рабочим? -Да.

Дедушка хорошо к тебе относился?

А что скажешь о бабушке?

Она тоже на пенсии. Чем она занималась?

Работала на фабрике маляром.

Дети, кроме мамы, были у этих дедушки и бабушки?

Старшая сестра - Аля. Младший брат - Георгий. Как живет Аля?

Отдельно от всех членов семьи. Она замужем?

Дети у нее есть?

Трое детей.

Брат чем занимается?

Он работает строителем. Он женат?

Отношения с мамой, какие у него? t

Хорошие.

А у мамы с Алей?

Натянутые, но придерживаются хорошей стороны Ты чувствуешь, что с дедушкой с материнской стороны у тебя близкие отношения? -Да. Какая же у тебя проблема?

У меня навязчивые мысли, которые преследуют меня приблизительно год. О чем?

Что я могу потерять близких родственников или могу повлиять на это. Кого ты больше всего боялся потерять?

Бабушку с дедушкой,

С материнской стороны? -Да. я беспокоюсь о них. А мама что чувствует?

Нормально, она не испытывает страха.

У дедушки с бабушкой не было потери ребенка, выкидыша?

Мне не известно об этом.

Из родственников кто-либо в молодом возрасте не погиб ли?

В молодом возрасте умер мой друг, который был младше меня. Как его звали?

Вадим. Когда он умер?

Год назад. От чего?

От менингита. Долго ли он болел?

Только неделю.

У вас были близкие отношения или вы спорили?

Он жил в деревне, когда я приезжал туда, то мы хорошо общались, начистоту

На момент смерти ты был рядом с ним или ты узнал об этом?

В то время я был в городе, узнал об этом.

У него были брат, сестра или он был единственным ребенком?

У него есть старшая сестра, которая сейчас тоже много болеет. Но родители живы?

Ты в детстве ничего не терял - котенка или щенка?

Нет, не терял.

Твое состояние показывает, что на тебя очень большое впечатление произвела смерть др\та и плюс ощущение твоей беспомощности. Надо выяснить причины твоей беспомощности. Скажи честно, тебя не посещали мысли о том, чтобы не жить?

Посещали с 13 лет - такие мысли были.

Ты справедливо связываешь страх перед потерей со смертью. Существует прямая зависимость между мыслями о смерти и смертью друга. Мы все связаны между собой на уровне сознания. Желание смерти обязательно должно воплотиться и дать реальные результаты. Поэтому необходимо избавить тебя от этой зависимости на уровне мыслительного процесса.

Хочу жить самостоятельно, зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

А родители поддерживают тебя в этом? Как они к этому относятся?

Никак не относятся Разрешают Общий закон применим ко всем.

Были у тебя мысли о желании, чтоб умер кто-то из родных?

Я как раз этого и не хочу.

Но это присутствует в твоем сознании, и должны быть генетические причины для возникновения подобных мыслей.

Может быть, был кто-то из родственников, кого они потеряли в молодом возрасте?

У отца был двоюродный брат Вадим, который погиб в молодом возрасте. Сколько лет было отцу, когда погиб его двоюродный брат?

Сколько лет было брату? -18.

То есть, он был такого же возраста, как ты сейчас. Случайного ничего нет. Докопались, наконец, до причины проблемы в этой семье. От чего он погиб?

В автомобильной катастрофе. Папы не было рядом?

Откуда ты узнал об этом?

Несколько раз папа говорил мне об этом. Может быть, даже я назван так в его честь.

Перед нами иллюстрация того, что двоюродный брат отца Вадим не погиб. Он потерял лишь только тело, а часть его духовного сознания продолжают жить в этом молодом человеке. Когда отец думает о сыне, он вспоминает о погибшем брате, думает о нем. Отец проявляет заботу, беспокоится о тебе?

Да. Беспокоится.

Из сказанного следует логический вывод - потеряв двоюродного брата, отец беспокоится о тебе, боится потерять тебя. Отец чаще ругает тебя, когда ты подвергаешь себя риску?

Ты ездишь на велосипеде или на машине?

У меня есть права, но я не вожу машину.

Папа будет бояться, если ты будешь водить машину?

Нам потребовалось полчаса, чтобы выяснить, что потеря отцом своего брата -событие, предваряющее события в жизни Вадима. С точки зрения Вадима - отец критикует его, а с точки зрения отца - он старается для сына предотвратить судьбу своего брата. В представлении отца его брат Вадим ассоциируется со смертью. Его сын Вадим подсознательно также стоит перед угрозой смерти. Если только не удастся прервать эту трагическую ассоциацию.

Кроме этого, есть дополнительные факторы среди других факторов, выявленные на основании слов Вадима. Если бы в семье Вадима поменяли его имя, дали ему какое-либо прозвище, это очень сильно ослабило бы его внутренние связи с погибшим Вадимом. Брат Вадим не погиб, но вместе со своим сознанием приносит страх смерти ныне здравствующем) Вадиму. Мы имеем дело с очень точными законами жизни, если знаем, что они с>шествуют и если знаем, что нужно нам сделать, чтобы направить их в нужное для нас направление.

Вадим родился через несколько лет после смерти Вадима - двоюродного брата отца. Но в этой семье с именем Вадим было связано ощущение смерти. Наш Вадим там родился. Папа тоже испытывает это ощущение. Косвенным образом мама тоже испытывала это ощущение, и коллективное сознание семьи тоже участвовало в этом ощущении. Таким образом, они создали общее вибрационное поле, в котором присутствуют вибрации ранней трагической смерти. Но поле Разумной Жизни, состоящее из вибраций всех людей, содержит вибрации Жизни. Надо запустить процесс переобучения.

Мне приходилось решать такие проблемы, и каждый человек, который умирает преждевременно, не уходит. Он остается около своей семьи до тех пор, пока ситуация его ухода снова не повторится в семье с кем-нибудь из потомков. Есть логика, которая предвосхищает те или иные события. Если составить генограмму семьи, то можно выяснить, почему бабушка и дедушка Вадима имели сознание смерти и потеряли Вадима.

Любое событие обязательно подчиняется какому-то закону, существующему в рамках этой семьи. Я работал с целыми семьями и убедился, что такие потери предсказуемы и предотвратимы. Чем больше информации мы получим, тем полезнее они будут для решения нашей проблемы. Чем больше мы узнаем фактов, тем лучше мы сможем понять причины возникновения проблемы.

У мамы возникши похожие по характеру ощущения. В таком же, как у меня возрасте, в 17 лет ее посещали мысли о самоубийстве.

У нее был страх самоубийства? -Да, когда она была мною беременна. Какие у нее были основания для страхов?

Строгая атмосфера у родителей.

А как отнеслись к беременности родители отца?

Они были менее строги.

Желание смерти прослеживается с двух сторон: со стороны семьи матери и со стороны семьи отца. К тому же отец потерял близкого человека, а у матери было стремление потерять саму себя.

Когда мама была беременна, то бабушка и дедушка были против меня -ситуация была на грани аборта. Но надо маме отдать должное - она решила сохранить меня.

Вся вражда, ненависть, конфликты - все это зарождается до рождения человека. Как Василий, Ксения, так и Вадим почувствовал импульс смерти до рождения и стал проявлять его. И хотя его семья передумала в отношении появления Вадима, страх, испытанный им в зародыше, не преодолен, хотя Вадим стал уже взрослым человеком. Даже мимолетная мысль о смерти запечатлевается в зародыше и остается на протяжении всей жизни человека.

В возрасте 13 лет у Вадима, как и у Ксении, появились мысли о смерти, то есть, активно стало проявляться то, что было заложено до рождения. Эта мысль о смерти собственной смерти теперь распространилась на всех членов семьи. Проанализировав ситуацию, мы способны скорректировать ее. Этот случай достаточно ярок, чтобы на его примере показать процесс генетического кода, его динамику.

1. Отец потерял брата вся эта динамика устремлений

2. Мать думала о самоубийстве соединилась в Вадиме.

Как звали мать двоюродного брата отца (то есть сестру твоего дедушки), у которой погиб сын Вадим?

Он был единственным ребенком или были еще дети? - Еще сын и дочь - они живы. Они моложе Вадима?

Мария, сестра дедушки, жива?

Я могу предположить, что когда-то у нее было желание смерти, которое не реализовалось, но проявилось в ее сыне. Каждая мысль, желание находит свое воплощение в реальной жизни. В книге «Второе рождение» сказано, что согласно духовному закону все мысли, все желания находят свое воплощение. В Библии сказано, что все тайное будет явным и что сделано тайно будет явлено всем. То есть, каждое желание, мысль находит свое воплощение. Если кто-то из близких погиб в аварии, от болезни, от самоубийства, то желание смерти в этой семье - величина постоянная, а форма смерти - величина переменная. Может пройти два - три поколения, пока это желание проявится. Вадим абсолютно здоров, абсолютно нормален, исходя из той наследственности, которую он получил. Жизнь абсолютно бесстрастна, не имеет направления. Электричество одно и то же и для электрического стула, и для TV. Жизнь можно направить в любом направлении, и она послушно направится туда.

В семье отца кто был вторым ребенком?

Сестра, Рая.

Как сложилась ее жизнь?

Она была три раза замужем, но все мужья покидали ее. У нее тоже в голове было желание смерти.

У нее от первого брака - дочь и от третьего брака - тоже дочь. Кто был после Раи?

Сестра Нина.

Как сложилась ее жизнь?

Она до сих пор не замужем и не может найти себе мужа. Чем она занимается?

Она работает врачом. Кто четвертый?

Брат Ачьберт.

Как сложилась его жизнь?

У него хорошая жизнь. Женат, имеет троих детей. Чем он занимается?

Он руководитель одного предприятия. Кто младший в семье? -Двадцатипятилетняя сестра Наталья. Как сложилась ее жизнь?

Она одна без мужа воспитывает ребенка. Работает?

Сейчас нет.

В основном, все семьи предрасположены отрабатывать генетический код по старшинству. Младшие дети свободны от отработки кода. Это свалилось на старших детей. Первый ребенок часто принимает на себя основной груз генетического кода. Кроме того, то, что говорят родственники, например: «Зачем появился на свет», - это четко отражено в сознании ребенка. Первое нападение на ребенка происходит еще до его рождения, второй удар - наносится после рождения.

Вадим знал, что еще до рождения родители были не уверены, что он желателен в семье. Наша цель заключается в том. чтобы избавить Вадима от конфликта, в котором он растет, и обеспечить ему хорошее будущее. Нам понятна семейная динамика в рамках данной семьи.

Семья Вадима здесь?

Да. Отец, мать, младший брат.

Мать хочет что-либо добавить?

Есть две сестры - и у них дети от одного мужчины. Родители отца не принимали мать, но отец настоял.

Мать: «Пусть сам решает, какое имя ему нравится».

Если у тебя появится имя, которое тебе больше подойдет, то тем самым оно отвлечет тебя от мыслей о собственной смерти и о возможной смерти твоих родных, бабушек и дедушки.

Меня не беспокоит мысль о собственной смерти, и я не боюсь ее. Я думаю о близких родственниках.

Дерево посажено тобой, но ветки могут касаться всех остальных членов семьи. Это дерево надо срубить, оно не приносит плодов. Хотя ты споришь с отцом, но ты его любишь, и ты зеркально его отражаешь. Оптимальная ситуация при возникновении семейных проблем - взаимодействие всей семьи. Чем больше членов семьи в курсе той динамики, которая существует в семье, тем крепче новое основание семьи. О чем беспокоится отец в отношении тебя?

Что я рассеянный, невнимательный, что со мной что-то случится или что я что-то сделаю не так.

Почему ты не водишь машину?

Из-за мыслей.

Твой двоюродный брат продолжает жить и продолжает испытывать страх.

Он был велосипедистом, и его сбила машина. Сам не садишься сейчас за руль из-за чего?

Из-за возраста.

А когда моложе был, ездил?

Тебе необходимо переобучить не только себя, но объяснить все папе и маме. Как проявляется твоя рассеянность?

В повседневных мелочах.

Может быть, тебе стоит планировать жизнь с вечера на следующий день, строго придерживаясь распорядка?

Последнее время так и делаю. Брат был рассеянным?

Тебе надо научиться быть чутким, внимательным в жизни, на все чутко реагировать. Я предлагаю тебе программу переобучения и этого Вадима и того, который живет в твоем сознании. Поэтому я предлагаю тебе выбрать новое имя для прерывания ассоциации с погибшим Вадимом. Аффирмации для работы:

1. Я могу полностью контролировать любые ситуации в моей жизни.

2. Я - это не дядя Вадим, поэтому я всегда чувствую себя в полной безопасности. "-"?;> н о

Ты должен быть внимательным и воспитывать в себе внимательность и хорошую реакцию.

3. Я - не дядя Вадим, поэтому я отдаю себе отчет во всем, что со мной происходит.

4. Я не могу потерять то, что я люблю и тех, кого я люблю.

Ты повторяешь отца, который беспокоится о тебе; ты должен сказать, что тебе ничего не грозит и твоя уверенность в себе будет расти с каждым днем.

Если с кем-то что-то случается, например, рядом происходит смерть, я вообще этого не могу переносить.

Это здоровое ощущение. Мы знаем, что смерти нет, есть разные формы существования. Когда утром мы встаем, мы умерли для сна и начинаем жить в бодрствовании. Мы постоянно умираем для одного состояния и рождаемся для другого. Когда мы выходим из спальни, мы умерли для спанья. Мы постоянно находимся в сознании, но форма сознания меняется. Каждый сознает жизнь, страх смерти необоснован, мы постоянно живы.

Когда я общаюсь с семьей, я постоянно раздражителен, хотя я их всех люблю.

У тебя мысли о смерти появились с 13 лет, и это запечатлено на твоем подсознании. Смерть - это иллюзия, как болезнь, как любая неудача. На самом деле есть Жизнь, есть здоровье, остальное - заблуждение, касающееся природы Жизни. Смерть друга побудила тебя к беспокойству о всех близких тебе людях. Любая смерть, будь то смерть дяди, друга вызывает у тебя такой настрой, даже, если это происходит с любым другим человеком. В какой области ты готов приложить свои силы, составить план, чтобы было желание жить?

Хочу заниматься этим методом.

Жизнь готовит тебя к роли лидера. У каждого из нас должны быть цели в жизни. Если хотим избавиться от всех тормозов, мы должны постоянно думать о том, как реагировать нам на собственные мысли, что делать. Огромное влияние на подсознание играют TV образы. Если по телевизору идет программа о смерти -выключите ее, если Вы смотрите программу о жизни - можно смотреть. Надо переключать программу, если она ассоциируется с потерями, страхами, смертью и можно смотреть жизнеутверждающие программы.

Каждый день следует намечать три дела, одно из которых обязательно будет спорт. У тебя подруга есть?

Я очень много занимался боксом, не было времени. Сейчас у меня нет настоящей подруги и не будет до тех пор, пока не избавлюсь от своей зависимости.

Не надо ждать избавления от проблем. Самый лучший способ избавиться от проблем - быть живым. Делай то, что делают здоровые, счастливые люди.

Мать Вадима говорит из зала: но он не может успокоиться, бегает по квартире, кричит; мы его водили к психотерапевтам, освещали иконой - делали буквально все.

Ты должен понять, что ты в безопасности, ничто не грозит ни тебе, ни твоей семье. Страхи рассеются и у отца, и у матери, у которых были свои страхи. Бог не создал смерть. В Библии сказано, что необходимо уничтожить последнего врага человечества. У нас неверные представления о могуществе смерти. Христос сказал: «Я Бог живущих», то есть, важна не сила на вершине горы, а силы, наполняющие нас. В Библии сказано, что Бог ближе к нам, чем наше собственное дыхание, то есть, Бог дал нам способность радоваться. Бог - есть любовь. «Тот, кто скажет, что ненавидит брата, но любит Бога - лжец. Если он ненавидит то, что видит, как он может любить то, что не видит». Джоэл вела библейские классы с детьми, и она говорила им такие слова: «Никто не видит воздух, но он здесь; мы не можем видеть Бога, но он здесь». Мы являемся проявлением Божественной Жизни. Мы - не кучка пыли. Мы живем не для того, чтобы нас унижали, а для того, чтобы добиться радости и процветания. Все в нашей жизни - это шаги для еще большего познания. Никакое живое существо (от огромных размеров до микробов) не больше той жизни, которая наполняет нас. В Библии сказано, что гораздо выше то, что в нас, чем то, что в мире. Каждый обладает неограниченными возможностями и каждый обладает всем потенциалом для достижения этих возможностей.

Лекция «Переоценка самого себя и других. Самооценка и самоотношение. Прощение, как ключ к более совершенному «Я».

Даже если родители не хотели Вашего появления на свет, то сам факт Вашего рождения служит подтверждением того, что сила, породившая Вас, больше всего остального. Наша самооценка, потенциал растет с каждым днем. Конечно, наша физическая забота о своем организме должна присутствовать, но важнейшее внимание следует уделять своему сознанию. Каждый должен сказать себе: «Я совершенное выражение совершенной Жизни, поэтому я не могу быть больным». Так как Бог - это Бог изобилия, чему подтверждение многообразие Вселенной, то единственное, что нас ограничивает, это наше мышление. В Библии сказано: «Насколько ты способен увидеть, то я даю тебе это». Иными словами, если ты увидишь в жизни проблемы, неприятности - то Бог говорит: «Даю это тебе». Если Вы верите в свои возможности, в свой потенциал, то это то, что Вам представится. Если Вы представляете себе беды, проблемы, то они станут реальностью Вашей жизни. В Библии сказано: «Их дурные помыслы обращу против них». Если Вы сосредоточитесь на достижениях, на успехах, то Вы обеспечите их себе.

Взаимодействие в семье

Похожие статьи